總是在停下的時候想起。

有些事情很容易被不斷追著妳跑的人生淹沒過去。
有些則永遠無法。


最近有些機會跟很久沒見的同學、朋友見面，
不少人在『最近怎麼樣？』之後會接著問的是『妳妹妹好嗎？』。
而我總是會笑著回答：還好，還活著。

不知道我的這些倔強是從何而來的，總之我不覺得是樂觀之類的東西。
大概是一種自己的保護機制吧，像火車就是會沿著鐵軌走的感覺。（好爛的例子）

我想表達的是，一種無奈的必須挺起胸膛的感覺，
它不是時時刻刻壓在妳的肩頭上（至少不是壓著我的），
但它就是在那裡，停下的時候總會想起，流幾滴眼淚以後人生會繼續。


前陣子覺得關於這件事情我的眼淚流的不夠多，
以致於總有一段一段的時間是會不時的崩潰，很沒理智的去想一些無用的事情。
比如說：到底為什麼我不能代替我妹生病；
或是，有一天如果她離開我了要怎麼樣可以不忘記她，之類的。
站在悲傷治療的角度應該是要盡情地發洩，然後會開始康復，
但是她活的越久卻越讓我不安，
除了我無可避免的必須揮刀流血地讓自己和家庭切割、往自己的人生走去之外，
我開始不知道怎麼去面對沒有她的生活。

有時候我會很無聊的想說如果有一天我妹真的走了，
我就可以拿出她很小很小的時候在我課本上畫的圖、或是她錄在我手機的自我介紹影片、
或是她小時候用電腦打給我的字條、或是她幫我錄的起床鈴聲....之類之類的。
然後就開始哭了起來。（真的超無聊的）


我可以想像如果有一天我的父母離去，我和我哥就要一起肩負著照顧她的責任（沉重但喜悅地）。
但如果沒有她了呢？我真的想不出來。
總覺得會像砍掉了一隻手或一隻腳的感覺那樣，要重新學著用剩下的四肢過生活。


十五年過去了，我不知道要怎麼去紓解十五年來（或許會更久）累積下來的
那些細小的瑣碎的、從不懂事開始就被我們偷偷埋起來的悲傷。
就是不上不下的阿，我知道有一天會發生的，縱使久到我都以為它不會發生了。
可就是懸著，雖然我們希望就這樣懸下去，最好懸到有天我們可以一起掉下去為止。
反正人生就是不會像我們想的那麼簡單、不會一直走在同一條路上。

所以我才總是說，人生阿。
好像這樣就可以讓自己去接受了一樣（反正不是我可以控制的）。
好像這樣就可以比不難過一點點點點（因為再難過也就是如此）。


真的是，人生阿。

續。學著等待。

寫完上篇文章之後，和一姐聊著天。


我想我們都還是需要知道真的有人可以見證愛情的吧。
（因為她說大Ｓ和仔仔分手讓她很傷心）
（不是婚姻喔，婚姻哪需要見證阿，法律給她的已經夠多了）


我覺得最想鼓勵自己的部份是，
不管那些多痛多淚的情緒曾把妳緊緊包裹著，
冬天過去，春風總會到來，把妳洗滌的乾乾淨淨的，
然後可以深呼吸，感受希望、花蕊的綻放和新生。


我總是覺得有很多的美好等待著我，在我人生的旅途上。


要趕快向前走，才不會辜負了那些美好。
我是認真地這樣覺得的。


但或許我真的還是太著急了。
推擠到妳也推擠到我自己，擁抱的太用力想讓妳感受，
拉著妳奔跑沒有注意到地上的小石頭絆到妳的腳。


親愛的，別忘記提醒我慢慢走才能看清路旁的美景。


Time will tell.


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認識自己真的是一生的課題。

我不會是完美、沒有人完美。

重要的是，看到、承認、接受、呵護那個細細小小的自己，
沒有好壞和對錯，關係不需要講道理，
不管怎樣都是暖暖的、柔柔的，去愛著彼此。然後去相信。


妳有著我最想要的那些什麼。
不要忘記喔。

學著等待。

我想我總是太著急了。


這樣那些的都一樣，不管什麼事情都一樣。
我該學著等待。我願意的，我只是還不熟練。

一步接著一步踏著，應該是比奔跑跳躍著要來的不會摔跤的吧。


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在下定決心轉身離去之後，
我不斷的思考，到底缺少了什麼？　
我想我忘記了愛情是兩個人的事情，只有我矇著頭往前，或是只有我張開雙手，
是沒有用的。

然後我衝撞得遍體鱗傷、剖開自己的心以茲証明之後，
在霧裡看花淚已流乾之後，我認清了不能再掏空自己。

我想我始終都知道會有這一天、這樣的結局，
不只是分開與否，而是連為什麼與如何我都暗暗的感受到了，
連最後的最後，到來的時候我也只能嘆氣度過。
終於到這一步，無法避免的光景阿。這樣的感覺。

而我能做的只有盡力的去陪伴這個階段的彼此，因為也就只有這樣了。


我苦笑著，轉身面對那些不可避免的過程，
那些痛和怨、那些感傷和無奈、那些不平還有墜落的未來，
我想我有學會稍微有耐性一點點。我知道走過去就會好了。


過去就會好了。


然後我可以繼續尋找陽光普照的草原，是溫暖的安適的棲身之所，
而不是跌跌撞撞的在風雨中被路旁的荊棘刺傷，還要自己包紮傷口。


人生路還很長，我還是充滿希望、雀躍的繼續往前走：）