20120229 墨爾本大勝雪梨之前言

  

0223-0227我們去了五天四夜的墨爾本之旅，因為馬可菇一直跺腳吵鬧認真地提出建議，說她只有來working，每天工作超過十小時，都沒有holiday到，希望我們可以一起規劃旅遊行程。但因為這個時間點已經接近開學，我的狀態有些緊張；加上我又接了一個短期的工作，所以其實當下沒有旅遊的心情，她提了幾次我都很拙劣的打了幾招太極，又因為在她想討論行程的時候，我人在台灣做家庭照護者（但其實很常煮完飯就偷跑出去，把朋友叫來我家樓下喝咖啡XD），兩個急性子的人都很常一言不和就大打出口（後來的結論是我們不能遠距離，應該禁不起每天一直鬼吼鬼叫，喉嚨會受傷XD），對於目的地或行程也一直沒有什麼共識。

20111106 一起出國（下）

在一起出國之後，我終於深刻的體認到甚麼叫做原生家庭的支持系統，我從課本上念過，從實務工作上看過，但第一次真正的深刻體認到，對我來說是無比珍貴的經驗。

個性都倔強又好勝的我們，每有爭執大多都是希望對方照自己的方式進行事情，對於住宿的狀態和花費，我們有各自的標準和要求。馬可同學的重點是便宜乾淨，但我的重點是不與人同房和離學校的距離，關於這點我們已經爭執過無數次，吵到快要分手，我打回台灣跟媽媽哭訴，媽媽一邊安慰我一邊說：她比較節省，兩個人在一起就互相讓一點，不要一直吵架，其他多的錢就媽媽來付吧！

就算跟父母出櫃多年，我依然時常下意識地呈現關係比較好的那一面給父母看，希望不要讓他們覺得，同志伴侶關係比較不好，或者是有藉口叫我嘗試去跟異性交往。但關係哪有總是順利的呢？真正需要支持的時候，通常就是妳最不好的時候，這時候苦都自己吞，總會有滿到吞不下的時候啊～當下我真的覺得，父母的支持是全世界最有力的定心丸，讓當下覺得孤單的我，又充滿力量可以繼續走下去。

上一段變成感激父母恩重難報經了XD。

20111105 一起出國（上）

我一直都很想出國念書，除了是希望可以有機會練習英文之外，更期待可以到其他同志運動發展多年的國家，了解一下運動的脈絡和經驗，再回到台灣做我一直很喜歡的同志服務與人權相關工作。

2011第九屆同志大遊行，同志熱線的領頭車輛
超有創意的標語：沒有同志伴侶權、不要收我紅包錢

在和馬可菇同學交往之後，我也一直都知道她想到澳洲working holiday，而我過去一直規畫要去英國社會政策或NGO管理相關的碩士，所以前半年我們其實有點避而不談彼此都想出國生活的事情。對於未來的想像不同一直都是伴侶關係中很敏感的話題，該投入多少、該不該把對方放入彼此的藍圖之中、關係的長度是否為可預見的，這場雙人舞似乎一直都在一個沒先練習好就上場的狀態，所以一直踩到彼此的腳，爭執和測試彼此的想法，妳來我往不斷。

無愛感。

愛情是不完美的兩個人相遇，縱使兩個人的愛都是完美且真實的，
卻也無法在人我關係中全然地展開。
純潔的愛和複雜的人際關係之間有道痛苦的鴻溝。


每個人的內心深處都深藏著『無愛感』－擔心真實的自己不值得被愛，
源自於原生家庭的不接納、忽視、父母的過度控制或寵愛。


我想這可以解釋為什麼同志的情感路會比較辛苦，
因為我們都始終害怕著不被家庭所接納，
所以在我們還沒查覺之時，我們便做好了不會被愛的準備，
這絕對深切的影響了我們未來的親密關係，
當愛來臨之時，我們也不相信真實的自己是可以接受愛的，
於是我們將自己陷入一個兩難的境地 ─ 一方面渴求於愛，另一方面又無法全然相信愛。


愛和心的傷口總是手牽手出現，無論我們愛一個人多深，
我們仍然難以克服長期以來的不信任感與懼怕，
並且，另一個人把我們點得越亮，心的創傷就越容易出現陰影、愈發明顯，
只要衝突、誤解、失望一產生，不安全感便從心的幽暗角落湧出，
輕聲的對我們說：看，根本沒人愛妳。


於是，我們開始逃離、麻木自我、或反抗，以防自己再次受到傷害，
但如此卻讓我們和愛越來越遠，也離真實的自己越來越遠。

續。學著等待。

寫完上篇文章之後，和一姐聊著天。


我想我們都還是需要知道真的有人可以見證愛情的吧。
（因為她說大Ｓ和仔仔分手讓她很傷心）
（不是婚姻喔，婚姻哪需要見證阿，法律給她的已經夠多了）


我覺得最想鼓勵自己的部份是，
不管那些多痛多淚的情緒曾把妳緊緊包裹著，
冬天過去，春風總會到來，把妳洗滌的乾乾淨淨的，
然後可以深呼吸，感受希望、花蕊的綻放和新生。


我總是覺得有很多的美好等待著我，在我人生的旅途上。


要趕快向前走，才不會辜負了那些美好。
我是認真地這樣覺得的。


但或許我真的還是太著急了。
推擠到妳也推擠到我自己，擁抱的太用力想讓妳感受，
拉著妳奔跑沒有注意到地上的小石頭絆到妳的腳。


親愛的，別忘記提醒我慢慢走才能看清路旁的美景。


Time will tell.


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認識自己真的是一生的課題。

我不會是完美、沒有人完美。

重要的是，看到、承認、接受、呵護那個細細小小的自己，
沒有好壞和對錯，關係不需要講道理，
不管怎樣都是暖暖的、柔柔的，去愛著彼此。然後去相信。


妳有著我最想要的那些什麼。
不要忘記喔。

學著等待。

我想我總是太著急了。


這樣那些的都一樣，不管什麼事情都一樣。
我該學著等待。我願意的，我只是還不熟練。

一步接著一步踏著，應該是比奔跑跳躍著要來的不會摔跤的吧。


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在下定決心轉身離去之後，
我不斷的思考，到底缺少了什麼？　
我想我忘記了愛情是兩個人的事情，只有我矇著頭往前，或是只有我張開雙手，
是沒有用的。

然後我衝撞得遍體鱗傷、剖開自己的心以茲証明之後，
在霧裡看花淚已流乾之後，我認清了不能再掏空自己。

我想我始終都知道會有這一天、這樣的結局，
不只是分開與否，而是連為什麼與如何我都暗暗的感受到了，
連最後的最後，到來的時候我也只能嘆氣度過。
終於到這一步，無法避免的光景阿。這樣的感覺。

而我能做的只有盡力的去陪伴這個階段的彼此，因為也就只有這樣了。


我苦笑著，轉身面對那些不可避免的過程，
那些痛和怨、那些感傷和無奈、那些不平還有墜落的未來，
我想我有學會稍微有耐性一點點。我知道走過去就會好了。


過去就會好了。


然後我可以繼續尋找陽光普照的草原，是溫暖的安適的棲身之所，
而不是跌跌撞撞的在風雨中被路旁的荊棘刺傷，還要自己包紮傷口。


人生路還很長，我還是充滿希望、雀躍的繼續往前走：）

在關係裡，看的到和看不到的

不知道是女生都這樣，還是這是女同志的症候群，
有了另一半以後便會忘記一切的一切，眼中只剩only you!

平淡踏實的這樣地過，維持家裡整潔、煮飯洗衣採買生活用品，
覺得輕鬆幸福又有種溫馨穩定的感覺，我想這是人需要的，但應該不只有這些。

最近開始感到不停的失落，關於穩定到不行的邁入一直線這種狀況，
還有其他的LOST掉的事情，還有自己的怠惰心態。
於是開始強力的展開很多有償與無償工作，然後把自己逼的有些抵到了牆角，
恰好又遇上了可愛又可恨的月經小姐，然後就拼拼砰砰挖啦啦$%^&*這樣～～

幾天時而熱吵時而冷戰之後，靜下來好好看著彼此眼睛說話，
不責怪不厭煩不情緒化不掩飾的，就是好好的說話，
雖然仍有一些眼淚，但這代表壓力的釋放，也看到彼此的溫柔。

不要怕表達，不要怕低頭，不要怕付出，不要怕柔軟，不發佈文章要怕承認錯誤
要看到自己的軟弱和無助，然後接受自己！
要保護對方的軟弱和無助，不要刻意傷害！

希望會一直記得。