20111106 一起出國（下）

在一起出國之後，我終於深刻的體認到甚麼叫做原生家庭的支持系統，我從課本上念過，從實務工作上看過，但第一次真正的深刻體認到，對我來說是無比珍貴的經驗。

個性都倔強又好勝的我們，每有爭執大多都是希望對方照自己的方式進行事情，對於住宿的狀態和花費，我們有各自的標準和要求。馬可同學的重點是便宜乾淨，但我的重點是不與人同房和離學校的距離，關於這點我們已經爭執過無數次，吵到快要分手，我打回台灣跟媽媽哭訴，媽媽一邊安慰我一邊說：她比較節省，兩個人在一起就互相讓一點，不要一直吵架，其他多的錢就媽媽來付吧！

就算跟父母出櫃多年，我依然時常下意識地呈現關係比較好的那一面給父母看，希望不要讓他們覺得，同志伴侶關係比較不好，或者是有藉口叫我嘗試去跟異性交往。但關係哪有總是順利的呢？真正需要支持的時候，通常就是妳最不好的時候，這時候苦都自己吞，總會有滿到吞不下的時候啊～當下我真的覺得，父母的支持是全世界最有力的定心丸，讓當下覺得孤單的我，又充滿力量可以繼續走下去。

上一段變成感激父母恩重難報經了XD。

本來是要寫伴侶一起出國的優缺點，讓大家評估是否適合做這件事情，而不是一時激情（？）造成難以抹滅的傷痛。

我有認識遠距離六年也還沒分手的案例，也聽過一起出國沒多久就吵到要叫警察的例子，各種關係的樣態本來就有好有壞，重點是『妳想要怎麼樣的關係』以及『妳是個怎麼樣的人』。舉我自己當例子，我是個需要高頻率的親密感以及害怕分離的人，我的工作之外的樂趣就是談戀愛（可見得本身是相當無聊的人），我如果不談戀愛可能會是：每天一直工作工作→回媽媽家看家人→回自己家看美國影集→睡覺→起床工作工作，像這樣子的。但我也不喜歡這樣，所以我就會找戀愛來談，我沒有說我自己這樣好或不好（所以妳也不要這麼快下判斷，不論是對我或是對妳自己），我只是嘗試了解自己，然後尋找適合自己的方式，不要期待自己做到對自己來說天方夜譚的事情，如：對初戀女朋友從一而終，一生只愛一人，諸如此類的。

以這樣的我來說，馬可菇同學的評語是『不能放妳單獨超過兩天』，不然就會跟別人跑了XD，這當然是誇張版的說法，但也不是沒有她的根據。總之，我認為如果要跟我遠距離戀愛，極限是一星期要見一次面，所以在高雄的話還算可以（前提是要有錢可以搭高鐵），如果到一年見不到2次的距離來說，那就掰掰再連絡囉！

再來，我是會讓自己開心的人，所以我很難一直待在跟對方相同的狀態，比如說我如果正在跟朋友唱歌，遠距離的女朋友可能工作挫折，打電話來了需要一點安慰，我可能沒有辦法馬上回應到對方的需求，又會急著想趕回去唱歌，因為我的歌快來了XD。所以兩害相權取其輕的狀況之下，我還是選擇了一起出國面對那些即將到來的衝突和困難。的確也真的有。很。多。的。衝。突。但至少我們在同一個狀態之下，可以用真實的接觸來消弭那些必然來到的誤解。

我也逐漸接受了，或許這就是我們跟彼此溝通的方式，因為很容易受傷，所以很保護自己；因為很想讓對方了解，所以著急於表達，兩方面交互增長消減，但都在往同個方向前進著。

所以，適合靠近或適合有距離，我覺得看不同的伴侶會有不同的狀態，在不同的階段也可能會有不同的需求（講完覺得好像有點廢話……），總之就是記得不管如何都給彼此一點彈性和空間，不管是時常靠近要遠一點，或是時常有距離要近一點，都慢慢來J

（謎之聲：好像還是沒講到一起出國會遇到甚麼樣的困難耶XD，等下次吵架再分享具體的好了～）

一起出國生活最重要的就是就是結伴去大賣場撿便宜啊！每幾天就去補貨是維持關係（？）的重要秘方！
澳洲的超市都有這種自動結帳機，我們第一次用像鄉巴佬一下嘖嘖稱奇XD