我不知道我一直不喜歡離別。
更精確一點地說，我以為我不在意離別，因為那是人生常態。但那是以為。
很少跟階段性的同學或朋友保持聯絡，當人生持續往前走的時候，我通常都頭也不回的大步邁進，對於那些註定要漸行漸遠的生活，重聚時總是心裡扭捏和不安，所以讓我不回頭看。總是希望可以精確拿捏人與人之間的距離，又期待著當下的自己可以被理解，想更坦率又怕被質疑，想了解更多的對方但深度總需要時間的醞釀，事情哪有盡如人意的呢？所以在內心的小劇場之後，總是被動著等待。但我的等待也總準備著能量，讓願意向前一步的人，感受到被理解和關心。而我以為就這樣了。
人總有親疏遠近，稍疏遠的朋友，在那個當下感傷之後，情緒也就隨著忙碌的生活過去了。工作上大量與人接觸，在某個程度之下的友情需求，也一直有新的供給不斷的遞補上來。唯有上回面對好友星星赴美求學，去機場送機比人家爸媽哭的還慘，SKYPE聊近況時也數次淚水潰堤，情緒幾個月都無法平復，我媽一直懷疑我是不是有跟人家交往過，不然怎麼會這麼難過？
然而，難過之外也總是感到寂寞，十年來我和星星分享生活中極端細瑣的小事、一起抱頭痛哭過、也一起在路邊喝酒嘴賤罵人，雖然也吵過架不愉快，但也因為珍惜願意坦承那些不爽和憤怒（雖然她好像不記得，都是我自己在生氣XD），更不用說分享那些感情裡不為人知的點點滴滴。在她的送別宴中，我的幾位（前）女友（們）也都為了她大方出席，留下令人嘖嘖稱奇的合影XD （但我是不會再拿出拿讓大家按讚的！）（而且那場鴻門宴之後，照片裡的卡波們都換人了，這種東西是不能再拿出來的！太不道德了～）。
在準備離開台灣的時候，我想起星星離開時的我如此奮力希望幫她辦一個送別趴、又想著我自己要離開時當下卻抗拒朋友送別的情緒，經過幾次在諮商室裡的晤談，才發現原來從小妹妹生病、進出加護病房、半夜跑急診的生命經驗，已然在我心中埋下『離別＝永別』的意象種子。
我總是想著這次分離，不知道下次相見會是何時；就算相見，也已然不是原來的我們。都回不到過去那種純然的美好了。所以我要徹底的擁抱，再徹底的難過，然後忘記，因為惦記著也沒有用。但又不想被人發現，其實我是這樣過度地難過和感傷，害怕被認為太誇張或做作、甚至是矯情，所以不想被送別，不想表現在意，不想面對分離，如果不被觸動，這些小劇場就可以安穩地躲藏在我心裡，不被戳破。
就算現在科技再怎麼樣發達，人跟人之間那種相處的溫暖、相知和『踏心』，是怎麼樣也無法用超快速網路或幾百封whatsapp換來的。我一直都這樣認為著，因為太害怕距離造成彼此的不瞭解，所以寧願不再碰觸，不想讓逝去的感傷不停壟罩自己。但我知道我們都很努力，就算距離遙遠也依然希望能碰觸到彼此的心底，所以我們上 skype 、 facebook 、寄各地的明信片、想盡辦法用智慧型手機（就算被偷被搶也要再買回來XD），只是希望可以keep in touch，就是這樣小小的碰觸而已。
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| 我不是故意要放這張不知道誰寫我好正的照片XD，送別宴裡拍了幾百張照片， 我跟星星的合照竟然只有這一張！但我有幫她和所有來的朋友都拍了立可拍讓她帶去美國喔～ （不知道還在否就是了....XD） |
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| 像家人的好朋友們，大學的時候我們住在一起多年， 右邊兩位都赴美攻讀電影學位了，左邊的也持續在台大攻讀獸醫研究所 |
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